Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я был... а кем я был? Тасую имена,
Но ни одно из них не задевает память.
Пытался бунтовать, отказывался славить?
Любил? Хотел убить? Так в чём моя вина?!(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:37 

В данный момент, Арри точно счастлив:)

01:06 

Я просто ненавижу свою семью в такие моменты....

10:32 

...

Лучшее, что со мной когда-то было в плане ощущений, эмоций и отношений...это Дэн.
И терять его как-то совсем не хочеться....
Терпение, уважение, внимание...
И не делать ошибок. Арри, только не делать ошибок.

Если во мне осталось еще что-то чистое, то могу сказать, что ЛЮБЛЮ!)

02:09 

снова

оооойй... так ты совсем запылился, дорогой дневник:)
итак, письмо дневу:
Здравствуй дорогой Дневник!
ты у меня не первый...ммм..был 6м, вот... но зато самым откровенным...да, я тут ныла как малолетняя безмозглая дура..
может и впредь это буду делать!
хихи...
ах, да...со времен последней записи в моей пустой башке многое изменилось, а именно:
- одна личность, хорошая, так сказать - тебя прочла.. (даа...в тот момент мне было стыыыдно))))
- мне нагло не дали поблядовать... а не дала совесть(
- ммм... я обрезал ногти (хехе... нуу....это ж днев блонды)))
- мой интеллект усох раз в 10. теперь превратившись из нормального инлдивидуума, в маденькую, наивную и влюбленную бабу...
- чувствую за собой огромную вину... (по сути ее нет.. но все равно я виноват((
- с Романом у нас перемирие... не, взаимопонимание почти проснулось... я даже признал, что его девушка ничего так...*сложно было*... и все вроде хорошо)
- в моей жизни стало на несколько *по-своему* любиых мужиков больше
- удалось искоренить некоторых раздрадителей
- блин..... я вижу мир немного сквозь другую призму теперь... вот)

нее... ныть буду! серьезно, буду...
но в следующх постах.
а пока я доволен собой (я всегда доволен собой), событиями и ненавижу людей)))

ах, да... сам себя хвалю.... я нормально общаюсь с некоторыми бывшими) за что сам себя даже уважать начинаю. не агрессивен более))))
мяяяу

жизнь налаживается...

10:32 

странно все...
тут сколько не общались.. а тут и пеня на др и приглашение на концерт...
он знает, что я злюсь..
чувствует...
знает, что не все ок... *мы по прежнему чувствцуем друг-друга*...ррррр
это так... странно.... чувствовать не только свой сумбур,а еще и его...
не могу, не думать...
март... а там и 20е скоро...
ровно год..блин, ЦЕЛЫЙ ГОД ЖИЗНИ... и ничего... абсолютно не изменилось! эх(
неужели и через 10 лет мы будем себя вести как 2 идиота? не знаю... но уж точно не собираюсь себе отказывать в полноценной жизни..хватит... и так много времени прошло...
прости милый, но ты был обо мне лучшего мнения... я не ангел... и не буду ждать тебя под окном, вышивая гладью картины....рррр.... скучаю по тебе, и эту скуку может утолить разве что животные инстинкты.... любимый, ты ж тоже не ангел... *любимый - звичит ТАК странно...*
черт...
ничего, обещаю что 20го мы посмотрим где раки зимуют.. воть)

00:40 

повільно вбиваю себе намагаючись десятими шляхами вимолити прощення...
і вдається навіть виманити сльозу з очей.. оточуючих, та не твоїх...
мовчиш?! - мовчи...
а я буду...
завжди...
допоки ти не скажеш, що все гаразд...
до тих пір я буду молити тебе пробаачити мене...
бо тільки ТИ мені потрібен... ьо тільки Я тебе розумію... бо тільки так ми зможемо досягти конценсус...
глузд пішов кудись...
нема розуму...
Рома...
рррр....ти мені надто потрібен...
я хочу тебе... я хочу твоє тіло, твою душу, твої вуста, твої очі... торкатись твого волосся, відчувати твою теплоту рук...
рррр... закохана....мурк...?! - пам"ятаєш це...
ТИ НАЙКРАЩИЙ.....
серед КРАЩИХ...
хочу.....тільки тебе...
рррр...

23:23 

разве мы вибираем достойных для нашей любви?!
разве они стоят того, что мы отдаем их всю себя?!
нет...
но ничего не изменить..
только он мне нужен....
только его я могу ЛЮБИТЬ...
я никогда не буду счастлива, пока не буду знать, что счастлив Ты...
я никогда не буду спокойной, пока не буду знать, что Ты в безопасности...
я люблю тебя... и безмолвно повторяю это ежедневно перед сном...
блять... (я могу употреблять ненормативную лексику)
в Твоем счастье моя жизнь.. поэтому подумай: если Ты испортишь жизнь себе, то и в ад я попаду за Тобой....

18:46 

может я странная, но по прежнему что-то не так..
чего-то не хватает...
Рома... тебя!! да, черт бы побрал, но именно тебя, Рома... я скучаю... скучаю до безумия... по твоим фразам, словам, по твоей музыке...
ты нужен мне..
мне нужно быть просто нужной тебе... просто дарить тебе улыбки..
мне нужно заботится о тебе...
мне нужно быть рядом.. ведь только так я живу..
люблю...
до безумия....

рррр.... продолжаю вести канонаду бесчисленого нытья в дневе...
дайте мне силу....

хочу соленого, его, хочу закат на крыше дома, немного романтики, запах костра, цветение жасмина, новый альбом группы и животного секса... да, элементарного животного секса, без имен и ограничений... а на утро проснутся и вспомнить о том, как хорошо было...

22:53 

ощущение чего-то ужасного, что скоро произойдет.. и пустота внутри...
мне страшно...действительно страшно...
никогда еще не было так, страшно...
холодно..
руки дрожат от холода и продолжают набирать текст на клавиатуре...
Рома... что ты со мной делаешь?! *впервые имею смелость произнести имя тут*.. почему я теряю себя, когда тебя нет рядом...
мне холоно... так, что кажется, что сейчас сердце перестанет бится...
люблю... и только надежда на то, что скоро будет свет согревает холодное дыхание...

@музыка: take my heart back

01:05 

да что же происходит? стоило ему просто поздравить мну с ДР и написать песню... (да, не спорю, это было чудесно) как все обиды позади.... как все установки и моральные ограничения уходят на второй план...
блин...
ну почему? почему я не могу быть просто сильной... почему так привязана к этому человеку? и почему, даже спустя так много времени люблю не меньше, а только сильнее??? почему???
почему 2,5 года ничего разве не показали?? разве то, что он именно такой, не делает его чем-то недоступным.. святым?
почему.....
почему я не могу с собой справится, и рыдаю при первом случае?
почему так сильно эмоции переполняют?
почему только его глаза самые-самые...а даже в других ищу его черты?
это любовь... та чертова сука-любовь, или же помешательство? бля... люблю...бля...
я матерюсь.. а он этого так ненавидит...
черт...
блин...
теряю голову все сильнее... вернее потеряла ее еще при первой встрече...
ну этот дневник, ты уж правда не читсаешь?! нет..?! и не нужно...
потому что тут слишком много откровений....

Я ЛЮБЛЮ тебя... я ХОЧУ тебя... я хочу быть с тобой всегда...я хочу для тебя настоящего, идеального счастья и успеха.... все....

*ушла рыдать в подушку*

@настроение: люблю... бля...

@темы: он, музыка, счастье

22:57 

если бы хоть один человек в мире понял...
если бы хоть кто-то смог бы увидеть мир моими глазами..ю опчувствовать то, что чувствую...
выжечь то, что так терзает...
простить ошибки...
если б только одна исповедь...
один глоток свежего воздуха, в духоте ежедневных хлопот...
усталость... она так клонит вниз, что уже нет сил встать..
слишком много переживаю, слишком много депрессирую..безсмысленно..
ненавижу..
себя - за своб слабость...
мир - за его стереотипность...
людей - за их ограниченость..
его - за то, что он снова разжигает тот огон, который удается потушить.... удалось... почти удалось...
бля...
я просто маленькая девочка...
хоть скоро и слишком много исполняется, а не могу воспринимать мир иначе...
бля..........
бля......
я матерюсь!!! Ведь кое-кто это когда-то так ненавидел... а еще я пью.. редко, но много... курю... и от меня несет табаком... ты ведь правда тогда это ненавидел?
я хочу переспать с незнакомым мне парнем, набить татуировку и напится до чертиков...
собрать вещи и просто сбежать... далеко-далеко...
я ненавижу всех... и себя тоже...
это то, что сьедает изнутри...

Ярик...а когда-то так над ним смеялись.. как я теперь понимаю...
ОСТОЧЕРТЕЛО... жить по правилам.. натягивать улыбку и прыгать в огонь....
все осточертело...
хочу родится заново...
бля....
нужно новое дыхание... новый глоток... новый мир...
бля...

18:50 

знаешь почему я тебя ненавижу?!
просто при каждом твоем слове мечтаю зактрыть тебе рот поцелуем... и утонуть в твоих глазах... и хочу чтоб ты просто обнял меня... хочу бешенных эмоций... которые испытываю только с тобой...
Хочу...
и в тысячный раз продолжаю психовать на твою критику и замечания... и повторять "я тебя ненавижу"...

19:37 

не жалею ни об одном поступке... наверное... просто все должно было стать на свои места: рано или поздно...

сегодня сказали, что сестра выходитзамуж... как за нее рада.. рада видеть эти искорки в глазах, их любовь.. умиляют свадьбы: хоть никогда и не скажу об этом вслух...
может и сама когда-то стану счастливой невестой... может....

а пока мое сердце втоптано в грязь, разбито на тысячи маленьких осколков и свет за горизонтом так и не появился... важно?! не знаю... но когда все вокруг счастливы еще острее чувствуешь свою неполноценность....

@музыка: чебуркашка

@настроение: депрессия

11:39 

никогда не отказывайся от своих слов... от себя.. от своего прошлого..
что было - того уж не изменить...

не далею ни об одной прожитой минуте, ни об одном поступке...
ненавижу себя лишь за то, что пожертвовала некоторыми важными аспектами...
люблю тебя, дурак... хоть это навсегда и останется лишь записью в дневнике..

21:44 

мы не разговариваем...
мы не общаемся....
при встрече отворачиваемся друг от друга...
иногда, бывали моменты, когда вели формальную переписку, но небыло того, что было раньше...
нам нет о чем говорить...
мы не помирились...
вернее - я не могу его простить... простить ему это, а он это чувствует...
бесполезно...
уже ничего не изменить...
ранее ни дня друг без друга.. а теперь почти месяц без смс даже...я люблю его... не так как раньше..осадок,... остался осадок..
не могу простить... но и без него не могу..
просто глупышка...

я не могу без него... но и простить его тоже не могу...

@музыка: Ольви - дождь

@настроение: убейте меня

@темы: он, отчаянье, нытье

20:27 

тени...

Задумываешся...
иногда просто задумываешся, и осознаешь.. что твоя жизнь проходит мимо.. быстро так, неуловимо, но все таки мимо тебя.. и ты смотришь на нее, пытаешся остановить, запечатлеть отдельные мгновенья... но она просто идет и идет...ты не герой своего сценария, не режисер... а просто так.. массовка...
Тошно..
именно... мне тошно от самой себя! так, когда смотрю людям в глаза и понимаю, что вижу там больше, чем могу.. чем должна видеть... тошно от того, что понимание приходит постепенно, что никогда не буду ТАКОЙ какой они привыкли меня видеть...
Тошно...
Тошно о том, что никогда не смогу жить так, как должна.. а вечно буду в беге за достижением вершин, которые них никому не нужны...
Я не могу всегда быть идеальной.. для всех и во всем...
я не могу, чтоб меня воспринимали как иделаьное воплощение понимания, терпения или еще чего-то...
я не могу быть для всех.. пробовала, не получилось...
я не могу любить.. никого...
я не умею привязыватся.... и отвечать на взаимность... просто не умею...
раздражает все.... от самих людей, до цвета их обуви, привычек и даже украшений.... тона речи и самой речи...
я ненавижу....
я не могу, просто не уменю, или же не хочу... или не могу.. не важно, строить нормальные отношенеия... не умею...
все что пробовала - все то разрушала.... в корне, с летальным исходом.. черт возьми...
я ненавижу.... и слишком часто бросаю это слово...
мля...

единственный человек, кто когда-то понимал то, о чем я говорю... один единственный... с которым мы могли говорить.. часами... неделями.. месяцами... а сейчас даже я отворачиваюсь при встрече... злость?! - нет... ненаввисть?! - нет... скорее просто сама себя не могу простить, что чтобы не случилось, все равно я его по прежнему люблю... единственного... и наверное от этого бремени не избавится никогда...

@музыка: тишины..

@настроение: суицидально-меланхолическое

@темы: мысли, тошно, чувства

02:15 

Се ля ви...

Это не врзвращение.... это просто пост.
Это прощание, с тем, что было тут, однако возвращение к истокам блоггерства...
Про этот блог никто не знает... Почти никто. Я его не читаю, не пишу, и только изредко вспоминаю минуты, когда тщательно подбирала слова и записывала их тут...
"когда-то наступит тот день, когда я выставлю все дневы на публичное обозрение...а пока... пока буду писать..."
пока морально не созрею.....хотя близка к этому...

И пускай многие клеймят невежеством и глупостью, однако это было! и я не стыжусь... хоть и сквозь призму стереотипизации - это низко и вульгарно...
я не боюсь... не боюсь более....
просто потому, что сламался.....

Вчера в полночь, умерла та часть, которая отвечала за 3 года жизни и мечты о сказке....
А сегодня родилась та, что подарила веру в себя и независимость....

Се ля ви....

22:30 

не хватает чертовой романтики...
просто не хватает....
нужны эмоции....
новые люди...
нужно немного сказки....

схожу с ума...
почему ты делаешь со мной ЭТО?(

09:21 

ФС... карьера или самоуничтожение

С добрым утром!!
Снова тут?! а где же еще, если БМ читает пол Киева: начиная от троюродной сестры бывшего парня мей подруги до бабушки моего парня..*сарказм*
Просто откровенно достали вопросы после каждого поста: а что случилось?? а зачем?? а почему??
Случилось - и так тому и быть. И случилось оно уж точно не для того, чтоб спрашивать почему и зачем....

покой! Откровенно не хватает покоя... и может даже алкоголя. Нет, никто не говорит, что алкоголь поможет решить проблемы, но он на мгновения, минуты, часы - позволит ни о чем не думать... просто НЕ ДУМАТЬ.

Увы, нельзя. Статус не позволяет. Я сделала за последние 3 месяца почти невероятное, я выдресировала в себе характер, целеустремленность, ответсвенность, и организаторские способности. Мы вместе и каждый по отдельности, почти смогли вывести на уровень проэкт, на котором почти все изначально ставили крест. Мы сделали это. Я сделала это, и чувство собственного достоинства не дает бросить все на полпути... но вот только вопрос: кем после этого всего ты, Арри, стала?! Диалоги только о работе, рекламе, менеждерские скпособности. Постепенно превращаясь из взбалмошного подростка в человека, у котороговсе сводится к работе... Личная жизнь=работа, универ=как бы связать с работой, подработка= и тут все нужно привязать к ФС. ФС стал всем: миром обитания, друзьями, сотрудниками... вот только ФС забрал частичку того, с чем я никогда и никак не хотела расстваватся... частичку веры в чудо. Теперь есть только вера в себя, в трезвый расчет....

Как шутил Андрей: "Ты мне с работой изменяешь, так и женись на ней..."(с)

Хз, что оно такое.... теперь есть перспектива, свет в конце тоннеля, чувство собственного достоинства.... и скепсис, цинизм и сарказм.....и потеряны почти все старые друзья.

До 25ти я добьюсь, добьюсь того, что так сильно хотела. Вот только вопрос: что во мне останется после этого?!

@настроение: раздумья

11:46 

маразм

бесполезно существование...
да ладно тебе, ты же знаешь что нет... - конечно знаю... но так хочется чего-то более....
арррр
опять все заново... ТРИ!!! дневника одновременно, и в каждом свои мысли... почему я не хо писать на БМ?! - просто боюсь, до безумия боюсь доверять тебе свои ТЕ мысли...
знаю же, что читаешь.... и переживаешь за меня, и виноватым себя чувствуешь....
а мне то что?! - хех... увлечения... люди.... сколько их изменилось за последние пару месяцев?! сколько еще будет?!
- не знаю...
глупая ты, очень глупая.... я пишу о какой-то хне, которая нах никому не нужна...а мне нужно...
нужно перечитывать раз за разом спустя время.... и понимать, как в мире все плоско тупо и пошло...
бля....
*хочется курить* - не буду, бросила...
ну как так можно?! даже находясь за десятки киллометров все равно тебе не имется...
ты все равно со мной: смс, аська, БМ, контакт, мысли, сердце...
как можно раз и навсегда из всего вычеркнуть твое имя?? подскажи??
аррр.... соберись1!!
я справлюсь...
благо, есть люди которые способны теперь отдавать что-то МНЕ!
а хочу и я давать вам что-то7!
мяфф.....

секс без обязательств... и малейшее проявление эмоций - и мой побег...
я не люблю...
и никогда никого не буду любить...
кроме, разве что.... тебя идиот, того, кто навсегда будет там...далеко... но ттак близко - в сердце...(

Секунды вечности...

главная